Bir İlişkide Farklılıklar Nasıl Kabul Edilir?

KÇelişkili ilişki tavsiyeleri aldım. Bir yandan çoğumuza partnerimizi değiştirmeye çalışmamamız gerektiği söylendi. Öte yandan, ortaklarımızın kendilerinin olabilecek en iyi versiyonu olmalarını desteklememiz sıklıkla teşvik edilir. Peki ya sizin “en iyi” tanımınız onlarınkinden farklıysa? Partnerinizin gelişimini desteklerken ilişkinizdeki farklılıkları kabul etmeyi nasıl öğrenebilirsiniz?

Modern bir aşk terapisti ve destek çemberi kolaylaştırıcısı olarak, romantik ilişkilerde partnerlerinin de kendileri gibi düşündüğüne ve bu nedenle de öyle davranması gerektiğine inanan insanlara sıklıkla tanık oluyorum. Örneğin, stresli partnerinizin çalışmaya daha az zaman ayırması gerektiğini düşünebilirsiniz çünkü ne zaman Sen Çalışma saatlerinizi azaltın, kendinizi daha rahat hissedersiniz. Ancak partneriniz kendi hayatına bakabilir ve stresin çözümünü çok farklı görebilir. Benzer şekilde, üzgün hissettiğinizde sessizleşirseniz, partnerinizin de sessiz olduğunu, onun da üzgün olduğunu varsayabilirsiniz; gerçekte ise sadece rahatlamış hissediyor olabilir. Bu örnekler, etrafımızdaki dünyayı anlama çabası içinde deneyimlerimizi başkalarının üzerine aktarma eğiliminde olduğumuz yolları göstermektedir.

Sonuçta beynimizin gerçekliğimizin nesnel gerçeklik olduğunu varsayması doğaldır. Görevinin bizi güvende tutmak için sonuçları tahmin etmek olduğu göz önüne alındığında, beyin bir kesinlik duygusuna ihtiyaç duyar; böylesi bir nesnellik bize ilişkilerimizin ve koşullarımızın tamamen kontrol altında olduğu yanılsamasını verir.

Ancak gerçek şu ki, yazar Anais Nin’in yazdığı gibi, “Biz olayları olduğu gibi görmüyoruz. Onlar şunlardır; şeyleri şöyle görüyoruz Biz öyle.” Gerçekten de araştırmalar, dünyaya bakış açımızın bakış açımıza bağlı olduğunu gösteriyor. sahip olmak kimlikler, duygular, yaşanmış deneyimler ve arzular. Ve bunların bir partnerinkilerle mükemmel bir şekilde eşleşmesi pek mümkün değil.

Bir ilişkide farklılıklara karşı direnmek çatışma ve mesafe yaratabilirken, bunları nasıl kabul edeceğinizi öğrenmek ortaklığınıza daha fazla zenginlik ve bilgelik katabilir.

Bu farklılıklara karşı çıkmak ilişkide çatışma ve mesafe yaratabilirken, onları nasıl kabul edeceğinizi öğrenmek tam tersini yaparak ortaklığınıza daha fazla zenginlik ve bilgelik katabilir. Aslında kendi bakış açınızı değiştirmenize ya da partnerinizi kendi bakış açısını değiştirmeye zorlamanıza gerek yok ve aynılık, ilişkisel uyumluluğa eşit değildir; İlişkinizdeki bazı farklılıkları benimsemek, bağlantınıza zarar vermek yerine yardımcı olabilir.

İlgili Öyküler

Tek uyarı, söz konusu farklılıkların temel değerlerinizi içermesi durumundadır. Örneğin, siz şeffaflığa değer veriyorsunuz ve partneriniz mahremiyete değer veriyor veya siz kolektivizme değer veriyorsunuz ve o bireyselliğe değer veriyor. Bu farklılıkları fark etmek, uyumsuzlukla ilgili duyguları hissetmek zorunda kalmak yerine, partnerinizin değer sisteminize katılmasını sağlamaya çalışmanızı sağlayabilir; bu aslında bu ilişkinin sizin için uygun olup olmadığı konusunda netleşmeniz gereken bilgidir.

Onların temel değerlerini sizinkilerle yan yana düşünmek için biraz zaman ayırın ve partnerinizle birlikte uyum içinde yaşayıp yaşamadığınızı değerlendirin. Benzerliklerinize ve farklılıklarınıza dikkat edin ve farklılıklar hakkında ne hissettiğinizi tartışın. Bunlar birlikte yaşayabileceğiniz farklılıklar gibi mi geliyor? Cevabınız “hayır” ise, sizi bu kişinin gitmesine izin vermekten alıkoyan şeyin ne olduğunu düşünmenin zamanı gelmiştir. Ancak eğer cevabınız “evet” ise, onlarınkini sizinkine uydurmaya çalışmak yerine, kendi dünya görüşünüzü partnerinizinkiyle bütünleştirmeyi öğrenmek, aslında ortaklığınızı geliştirebilir.

İlişkinizdeki bazı farklılıkları nasıl kabul edersiniz?

Farklılaşmaya yönelin

Bilimsel olarak farklılaşma, hücrelerimizin geliştikçe geçirdiği, farklı ve uzmanlaşmış hale gelmelerine yardımcı olan süreçtir. Birey olarak biz de büyürken benzer bir süreçten geçiyoruz. Örneğin çoğumuz çocukluktan ergenliğe geçerken, bakıcılarımızın inançlarını sorgulamaya ve kendi inançlarımızı oluşturmaya başlarız. Yetişkin ilişkilerimizde, birliktelik ihtiyacımızla ayrılık ihtiyacımızı sürekli dengede tutuyoruz.

Sağlıklı farklılaşma, kişisel düşünceleriniz, değerleriniz ve duygularınızla sürekli iletişim halinde olma ve aynı zamanda bir başkasının düşüncelerine, değerlerine ve duygularına yakın olma yeteneğidir. Rüzgârda sallanan esnek dalları olan köklü bir meşe ağacının görüntüsünü düşünün: Ortaklarımıza ulaşabilmek istiyoruz, ancak kendimizde topraklanmış hissettiğimiz bir yerden.

Eşinizle aynı olma arzusunu fark ediyorsanız veya partnerinizle sürekli bir birliktelik yaşıyorsanız şunu düşünmek faydalı olabilir: Farklılıklarımızda beni korkutan şey nedir? Bu farklılıklara partnerimdeki kusurlar olarak odaklanmak yerine, geliştirmek veya benimsemek istediğim yönlerime nasıl odaklanabilirim?

Partnerinizin hoşlanmadığınız yönleri konusunda rahat olmayı öğrenin

Biriyle birlikte olmayı seçmek onun her şeyini beğenmek anlamına gelmez. Bir ilişkideki farklılıkları nasıl kabul edeceğinizi öğrenmek, basitçe birisinin yanında bulunarak onu benimsemeniz ve ardından hemen harekete geçmeden kendi tepkilerinizi, duygularınızı ve dürtülerinizi fark etmeniz anlamına gelebilir. Bu, nasıl yapılacağına daha fazla dikkat etmek anlamına gelir Biz Başka birinin davranışını düzeltmeye çalışmak yerine, hoşlanmadığımız şeylerin huzurundayız.

Örneğin partnerinizin grup içinde sessiz olmasından hoşlanmıyor olabilirsiniz. Onların sessizliğine odaklanmak yerine, bu gibi durumlarda başınıza nelerin geldiğine dikkat edin. Partnerinizin sessizliğinin size olumsuz yansıyacak bir şey olmasından mı korkuyorsunuz? Sessizlik sizin için olumsuz bir anıyı veya çağrışımı tetikliyor mu? Bu dahili araştırma, hoşlanmadığınız şeyin konuyla ilgili olup olmadığını belirlemenize olanak tanıyacaktır. onlara, ya da gerçekten bununla ilgiliyse Sen.

Anlaşılmadan önce anlamaya çalışın

Bir şeyi kabul edebilmek için önce onu biraz anlamış olmamız gerekir. Çoğu zaman bir şeyden hoşlanmadığımızda eğilimimiz onu reddetmek olur. Örneğin partnerinizin sigara içmesinden hoşlanmıyorsanız, bunun altında yatan şeyin ne olduğunu öğrenmeye çalışmak yerine kendinizi bu davranıştan uzaklaştırabilirsiniz.

Terapist ve sanatçı Benjamin Seaman, yargılamayı şöyle tanımlıyor: “Zihnimizin, tehdit edici bulduğumuz bir şeyi, ondan kaçınabilmemiz için kolayca tanıyabileceğimiz bir kutuya koymaya çalışması.” Hoşunuza gitmeyen şeyden kaçınmak yerine, tam tersini yapmayı, onu merak edip ona yakınlaşmayı düşünün. Partnerinize sigara içmenin nesini sevdiğini sorun. Onlara nasıl yardımcı oluyor? Sigara içmeden önce nasıl bir duygu? Sonrasında nasıl hissettiriyor?

Bazı davranışların iyi niyetli ama zararlı etkileri olabileceği varsayımıyla hareket edersek, bu davranışlar yumuşama eğilimi gösterir ve onlara yaklaşmamıza olanak tanır. Partneriniz ona yargılamak yerine merakla yaklaştığınızı hissettiğinde, sizi içeri alma olasılıkları artar. İronik bir şekilde, sonuçta değişim olasılığını ortaya çıkarabilecek şey genellikle olayların kabul edilmesidir.

Haklı olmanın sizin için birlikte olmaktan daha önemli olup olmadığına karar verin

Ortaklarımızın olaylara bakış açımızın doğru olduğunu doğrulamasını istediğimiz zamanlar vardır. Onların da deneyimleri bizim gibi hatırlamalarını istiyoruz. Bazılarımız “haklı” olmak ister çünkü bu, hayal kırıklığını önlememize yardımcı olacak bir stratejidir. Diğerleri “haklı” olmak istiyor çünkü bu, sosyal hiyerarşideki konumumuzu sağlamlaştırmamıza ve saygı duymamıza yardımcı oldu.

Ancak modern bir aşk terapisti olarak şunu buldum: Olayları görmenin birden fazla yolu olduğu gerçeğine ne kadar çok eğilebilirsek ve farklılıklara saygı ve merakla yaklaşabilirsek, fikir birliğine varma veya daha rahat hissetme olasılığımız da o kadar artar. farklı gerçeklere sahip olmakla ilgili.