Güvenli Bağlanmanın 4 İşareti ve Neden Önemlidir

Güvenli ve istikrarlı bağlar kurma eğiliminde olan insanlar, ilişkilerinin dinamiklerini ilginç veya tartışmaya değer bulmasalar da, hepimiz onlardan bir şeyler öğrenmeye hazırız. Aslında, güvenli bağlanma stilinin işaretlerini tespit edebilmek, kendi ilişkisel güçlü yönlerinizi belirlemenize veya nerede gelişme alanınız olabileceğini belirlemenize yardımcı olabilir.

“Hepimiz bu insanları tanıyoruz [with secure attachment]Columbia Üniversitesi’nde klinik psikiyatri doçenti ve ortak yazarı psikiyatrist ve sinir bilimci Amir Levine, MD, “ve çoğu zaman sanki sihir dokunmuş gibiler” diyor. Ekli. “İşyerinde ve ilişkilerinde işler onlar için kolay gidiyor. Sorun şu ki, onları sık sık özlüyoruz çünkü drama yok ve onlar [rarely] her şeyden şikayetçiyim.”

Ancak güvenli bağlanmayı göz ardı etmek hepimize zarar verir. Klinik psikolog ve psikoterapist Krista Jordan, PhD, “Araştırmalar, çocuklukta güvenli bağlanma stilleri geliştirenlerin duygudurum bozukluğu, madde kullanım bozukluğu veya strese bağlı hastalıklardan muzdarip olma ihtimalinin daha düşük olduğunu gösteriyor” diyor. Bu nedenle, güvenli bağlanmanın ortak işaretlerini uygulamalı olarak öğrenmek ve bu işaretler sizde tam olarak yankı uyandırmıyorsa daha güvenli bir bağlanma stiline doğru ilerlemenin yollarını keşfetmek için zaman ayırmaya değer.

Güvenli bağlanma tam olarak nedir?

Güvenli bağlanma, bağlanma stilinin bir türüdür veya başkalarıyla ilişki kurma ve yakınlık kurma şeklimizdir. İngiliz psikiyatrist John Bowlby, FRCPsych ve Amerikalı-Kanadalı gelişim psikoloğu Mary Ainsworth, PhD’nin ortak çalışmasına atfedilen, ilişkileri nasıl oluşturduğumuzu anlamanın temelini oluşturan bağlanma teorisinden geliyor.

Dr. Bowlby başlangıçta bir çocuğun bakıcısından ayrıldığında nasıl tepki verdiğini açıklamak için bağlanma teorisini ortaya attı. Ve Dr. Ainsworth daha sonra, farklı bağlanma türlerini eylem halinde algılamak için bir araç olarak, bakıcının çocuğunu kısa bir süre yalnız bırakıp sonra odaya döndüğü “garip durum testi” olarak adlandırılan testi geliştirdi.

“Yeniden buluşma sırasındaki o an [in the strange situation test] ne zaman [Dr. Ainsworth] üç bağlanma stili belirledi: kaygılı, kaçınan ve güvenli” diyor Dr. Levine. “Her şeyin şuyla ilgisi vardı: Çocuğun duygularını düzenlemesine yardımcı olmada bağ ne kadar etkili? Peki ne kadar çabuk sakinleşiyorlar ve etraflarındaki oyuncaklarla yeniden ilgilenmeye başlıyorlar?” Sevdiğiniz birinden ayrı kaldığınızda duygularınızı etkili bir şekilde düzenleme yeteneği, güvenli bağlanmanın temel taşıdır.

“Güvenli bağlanmaya sahip kişilerin daha geniş bir tolerans aralığı vardır, bu da onların sıkıntı kapasitelerinin daha fazla olduğu anlamına gelir.” —Avigail Lev, PsyD, klinik psikolog

Başka bir deyişle, Bay Area CBT Merkezi’nin kurucusu ve yöneticisi olan klinik psikolog PsyD, Avigail Lev, başka bir deyişle, insanlar güvenli bir bağlanma stiline sahip olduklarında “tolerans pencereleri daha geniştir, bu da sıkıntı kapasitelerinin daha yüksek olduğu anlamına gelir” diyor. “Hoşgörü penceresi, aşırı tetiklenmeden ve prefrontal korteksimiz için fizyolojik olarak fazla uyarılmadan önce stresle baş edebileceğimiz alanı ifade eder. [which controls things like problem-solving and decision-making] etkin bir şekilde çalışabilmesi için.”

Geniş bir tolerans aralığına ve yüksek sıkıntı kapasitesine sahip olmak, güvenli bir bağlanmaya sahip olanların bir ortağa veya arkadaşa güvenme olasılıklarının daha yüksek olmasının ve ilgilerini kaybedecekleri (veya daha kötüsü) endişesi olmadan onlara karşı savunmasız olmalarının nedenidir; Kaygılı bağlanma stiline sahip olanlar, birisinin kendisinden hoşlanıp hoşlanmadığını sorgulamaya devam edebilir, yakınlaşmaya gönüllü olmadan önce güvence arayabilir ve kaçınmacı bağlanma stiline sahip olanlar, terk edilme korkusuyla her türlü yakınlığı reddedebilir.

İlgili Öyküler

Bağlanma stiliniz nereden geliyor?

Geleneksel olarak bağlanma stilinizin büyük ölçüde bakıcıyla olan erken etkileşimlerinizden etkilendiği düşünülür; Koşulsuz olarak desteklendiğinizi ve sevildiğinizi hissediyorsanız, sıkıntıya karşı geniş bir toleransa sahip, güvenli bir bağ geliştirmiş olabilirsiniz. Oysa ihtiyaçlarınızın karşılandığını hissetmiyorsanız ya da bakıcınızdan yanınızda olup olmayacağına dair karışık sinyaller alıyorsanız, başa çıkma mekanizması olarak kaygılı ya da kaçınan bağlanma stili oluşturmuş olabilirsiniz. sıkıntıya karşı düşük toleransa sahip olmak ve bir partnere bağlanmak (kaygılı) ya da yakınlığı reddetmek (kaçıngan).

Ancak bağlanma teorisindeki son gelişmeleri inceleyen 2019 tarihli bir makaleye göre, Çocukken destekleyici bir bakıcıya sahip olmak ve daha sonra yetişkin olarak güvensiz bir şekilde bağlanmak veya bunun tersi de mümkün olabilir. “Araştırmacılar belirli bir bağlanma stili olmasına rağmen [formed] Çocuklukta bu, bir yetişkin olarak sahip olacağınız bağlanma tarzı olmayabilir” diyor Dr. Levine. “Çocukken güvende olsanız bile, yetişkin olduğunuzda ilişkilerinizde güvende olmama ihtimaliniz var.”

“Giderek daha fazla insan görüyor [attachment as] daha az kategorik ve daha çok bir spektrumda. —Amir Levine, MD, sinirbilimci ve psikiyatrist

Ve siz de tek bir kutuya tam olarak sığmayabilirsiniz. “Giderek daha fazla insan görüyor [attachment as] Daha az kategorik ve daha çok bir spektrumda,” diyor Dr. Levine. “Belirli ilişkilerde geri dönmemiz daha kolay olan bir tarza sahip olsak da, diğerleriyle tutarlı davranışlar da sergileyebiliriz. [styles] diğer durumlarda.”

Örneğin, hayatınız boyunca romantik ilişkileri ve platonik arkadaşlıkları farklı şekillerde deneyimlediğiniz göz önüne alındığında, aşkla ilgili olarak bir tür bağlanma stiline ve bir arkadaşla ilgili olarak başka bir tür bağlanma stiline sahip olmak mümkündür. Dr. Levine, “Kaygılı alan ve kaçınan alan var ve farklı ilişkilerde bu alanların herhangi bir yerine düşebilirsiniz” diyor.

Güvenli bağlanma stilinin 4 temel işareti

1. Problem çözmede profesyonel olmak

Eğer iş arkadaşlarınız veya arkadaşlarınız bir kriz anında rehberlik için sıklıkla size başvuruyorsa, bu güvenli bir bağlanma stiline sahip olduğunuzun en açık işaretlerinden biridir.

Güvenli bağlanma stiline sahip kişiler “çatışmaları çözmede ustadır” diyor Dr. Lev. “Çözülmemiş sorunların belirsizliğini tolere edebilirler ve kendilerini sakinleştirerek düzenlenmiş bir duruma geri dönebilirler, bu da onların prefrontal kortekslerini etkili bir şekilde sorun çözmek ve çözüm bulmak için harekete geçirmelerine olanak tanır.”

2. Bir partnere karşı savunmasız kalma konusunda rahat olmak

Dr. Lev, güvenli bağlanma stiline sahip kişilerin bir partnere bağlı olmak ile bağımsız olmak arasında iyi bir denge kurduğunu ve bu durumun onları yakınlık konusunda rahatlattığını söylüyor. “Bir partnerin zor duygu ve düşünceleriyle, kaçma ya da uzaklaşma dürtüsü hissetmeden empati kurabilirler” diyor. (Ayrıca paylaşabilirler sahip olmak Partnerinin bu bilgiyi kendilerine karşı kullanacağı ya da dönüp ona ihanet edeceği konusunda sürekli bir endişe duymadan en derin duygulara sahip olun.)

3. Açık sınırlar oluşturmak ve iletmek

LMFT’den psikolog ve terapist Patrice Le Goy, “Birinin güvenli bir bağlanma stiline sahip olduğunun en önemli işaretlerinden biri, başkalarına saygılı ve sakin bir şekilde ifade edebildiği çok açık, tanımlanmış sınırlara sahip olmasıdır” diyor.

Bunun nedeni, diğer uçtaki kişinin (bir ortak, bir arkadaş, bir iş arkadaşı) bu tür sınırlara sahip oldukları ve onları korudukları için onları terk etmeyeceğine veya onları göz ardı etmeyeceğine güvenebilmeleridir. “Örneğin bu kişi partnerine ‘Bu konuşmanın gidişatını beğenmedim ve birbirimizle konuşma şeklimiz üzerinde çalışmamızı istiyorum’ diyebilen biri” diyor Dr. Le Goy. Oysa güvensiz bağlanma tarzlarından birine sahip birinin diğer kişiyi suçlama, öfkelenme veya mutlak konuşma (“her zaman” veya “asla” gibi kelimeler kullanma) olasılığının daha yüksek olabileceğini söylüyor.

4. Eleştiri ve eleştiriyi iyi ele almak

Dr. Le Goy, güvenli bağlanma kuran kişilerin, geri bildirimi sunan kişinin kendilerini başarısız veya berbat bir kişi olarak gördüğü sonucuna varmadan, başkalarından gelen geri bildirimleri dinleyip entegre edebildiklerini söylüyor.

“[People with secure attachments] Birinin kendisiyle ilgili hayal kırıklığını veya hoşnutsuzluğunu ifade etmesinin, onun ilişkiyi kestiği ve onunla hiçbir şey yapmak istemediği anlamına geldiğini varsaymayacaktır” diyor. Mevcut durum ne olursa olsun, söz konusu ilişkide ve ötesinde değerli, önemli bir kişi olduklarını biliyorlar, diyor.

Yetişkin olarak güvenli bağlanma stilini nasıl geliştirebilirsiniz?

İlişkilerinizde daha iyi dinamiklerden yararlanabileceğinizi düşünüyorsanız ve yukarıdaki güvenli bağlanma belirtileri pek size benzemiyorsa, bir yetişkin olarak daha güvenli bir bağlanma stiline doğru ilerleyebileceğinizi bilin.

Daha da iyi haber: Zaten ilk adımı attınız. Araştırmalar, “farklı bağlanma tarzlarını bilmenin ve güvenli bağlanmayı anlamanın insanların daha güvenli olmasına yardımcı olduğunu” öne sürüyor Dr. Levine. “…Bu çerçeveyi bilmiyorsanız, o zaman gerçekten bir planınız yok demektir.”

Dr. Levine, güvenli yönde atılacak bir diğer adımın, hayatınızdaki güvenli bir şekilde bağlanan insanları yakın çevrenizin bir parçası haline getirmek olduğunu söylüyor. “Dramanın olduğu ve insanların bizi geri aramadığı veya insanların bizimle güvende olmadığı yerlere yönelme eğilimindeyiz” diyor. “Yani güvensiz insanlar [attachment styles] daha güvensiz etkileşimlere yönelebilir.”

Ancak bu, etrafımızdakilerin davranışlarını onlara yansıtma eğiliminde olduğumuz için sadece güvensiz bir döngüyü güçlendirir. Bunun yerine, Dr. Levine bilinçli olarak “hayatınızda güvende olan insanlara öncelik vermenizi, böylece kendinize daha güvenli bir temel oluşturmanızı” öneriyor.

Bir akıl sağlığı uzmanı, yol boyunca size ek araçlar ve stratejiler sağlayabilir. “Bağlanma tarzınızı değiştirmek ve güvenli bağlanmaya doğru ilerlemek mümkündür, ancak bu, çocukluk deneyimlerinizi keşfetmeye, bunların sizi nasıl şekillendirdiğini kabul etmeye ve ardından çok net sınırlar yaratmaya ve güvenli ve destekleyici ilişkiler geliştirmeye odaklanmaya kararlı olmayı gerektirir” diyor Doktor Le Goy. “Çoğu insan bu çalışmayı kendilerine bu süreçte yardımcı olabilecek bir ruh sağlığı uzmanıyla yapmaktan fayda görebilir.” Brunch sırasında anlatacak daha az dramanız olabilir, ancak faydaları buna değer.